普通じゃない＝幸せじゃない？

こんなことを書くと反感をかうかもしれないけれど。

家族に発達障害者がいる場合。

普通の幸せは諦めた方がいいと思う。

まぁ、普通ってなんだよって話だけれど。

定型側が思う普通は諦めた方がいい。

子どもは将来楽しみ　大人は正直難しい

子どもの場合は違いますけどね。

療育を受けたり、親が子どもの特性を理解していれば諦める必要はない

っていうより、

逆に将来、超楽しみ！　だと思っていますが。

でも、大人の発達障害は違う。

療育や必要な支援をもらえず大人になってしまった場合。

凝り固まったものが本人に出来上がっていると、

普通の幸せは難しい。

定型側に求められるもの

一緒に暮らす定型側には、こんなものが求められるんじゃないでしょうか。

５個も書いちゃった…。

いや、これらを網羅せよと言うわけじゃないけど。

こんなんあると、定型側も当事者側も、共に過ごしやすくなるとは思います。

定型側が、〇〇すべきという考えに固執してしまうと、問題が大きくなっちゃうから。

だって相手は〇〇できないんだから。必要だと思わないんだから。

やらないんじゃなくて、やれない。

できないなら、どうしたらいいかってことを考えていくしかない。

キツイですけどね。

普通じゃないことは不幸なの？

皆さん思ってることだと思うんだけど。

普通じゃない＝幸せじゃない　

わけではないですよね。

なのに、忘れません？自分の身にふりかかってくると。

私は忘れます！（キッパリ！）

だから、意識するようにしています。

「普通はこうなのに」とか「世間ではこうなのに」という思いは捨てて、

できないことは諦める。求め続けてもメリットないから。

それができずに苦しくなるのは当たり前だから、自分を責めることはしない。

私、頑張ってる～マジ偉い！っと、美味しいものでも食べて自分を労う。

それでも駄目で、どうしても苦しくなったら。

そしたら　爆泣きする。

わざと悲しい映画見たりしてね。

涙と一緒に嫌な気持ちを流しちゃう。案外スッキリすることがある。

そうやって工夫しても、それでも、無理だったら…。

そしたら離れるしか道はないな、と思ってます。

自分で言っちゃうけど、カサンドラは悪くない。

だって、相手を思い、どうにかしようと努力しないとカサンドラにはならないのだから。

だから、無理なら堂々と離れたらいいと思う。

「諦め」と「切り替え」を頭におく

このブログには、夫が多重人格疑われたり、事件起こして解雇されたり、失踪したりと、

ドロドロしたこと書いてますけど。

私は「諦め」と「切り替え」を頭に置くことで、

こんなブラックな状況におかれても、意外と楽しく生活できてるんですよ。

信じられないかもしれないけど、笑顔の絶えない毎日です。

昨日も子どもとの時間が楽しくて。

３人とも、ギャーギャー騒いでうるさかったので、

「うるさすぎ！５秒以内に全員かわいい顔しないとかーちゃん怒ります！」

と言ったら、皆かわいい顔作ってくれたし、

「３，２，１　で転んで反省して」

と言ったら、

３人同時に転んでくれた（笑）

そういえば。

私は障害とは関係ない育児ブログも書いてますが、

解雇の話を聞いた翌日に、普通に楽しい日常アップしていました。

一家の主が解雇されたというのに楽しそうな記事書いて、頭おかしい人のようですが。

頭がおかしいわけではなくて（たぶん）

現実逃避してるわけでもなくて（たぶん）

生活の中にある大変な部分と楽しい部分を切り替えてるんですよ。

私は、子育てが楽しいです。

子ども達がかわいくてたまらない。

そこを

夫のことでぐちゃぐちゃにされたら悔しいじゃないですか。

だから、

夫について、悩むときはとことん悩むけど、

子どもと過ごす楽しい時間はとことん楽しむ。

混同しない。

ってことを、常に頭においています。

普通は正解じゃない

普通はね、

こんな不安定な家庭、子どもにとってよくないと思うけど。

でも、「普通」は正解ではないですから。

我が家なりの幸せの形を探りながら、

それなりに楽しんでいけばいいのかなって思ってます。

とりあえず、うちの夫はギャンブル依存という二次障害がある状態。

ということは、私は、爆弾を抱えて生活しているようなもの。

爆発した後あたふたしないように、

離婚に向けての準備も必要だと思ってます。

いつそうなってもいいように、覚悟を固めていかなくちゃ。

覚悟がなかなかできずに辛いんですが、

でも、最悪の覚悟を決めちゃえば、あとはラクですからね。

諦めなきゃいけないものはスッパリ諦め、頭を切り替えちゃえば、

小さなことでも上手くいったらラッキーだと思えるでしょう。

あとは上っていくだけ！

夫を見捨てる罪悪感

ただ。

覚悟を決めようとするとこんな気持ちにもなるんですよ。

私は夫を見捨てるの？

障害があるのに？

子どもにとってはいい父親なのに？

そう思うと辛いです。

さっき堂々と離れればいいと書いたばっかなのに。

えぇ、口では何とでも言えるんですよ(笑)

避けたいな、最悪の状況は。

とにかく、今のベストは、

最悪の事態（離婚）を覚悟しつつ、夫のサポートはしていく

ってことになるんですかねぇ。